Le départ

Il y a un peu plus de deux ans, un dimanche matin, en posant le pied au sol, je me rend compte qu'il me manque un sacré bout de moi et ce depuis longtemps. En effet une épaisse cicatrisation immonde s'enkyste depuis mon intérieur, envahissant mon cœur, mon intimité et mon cerveau.
Je me sens comme a part à coté de ma vie...

CONSTAT :

Il est simple, je ne suis pas absolument épanouie et complète.

Suivi du coup de tas de questions du genre :

QUESTIONS : 

Je deviens un truc que je n'apprécie pas, mais quoi?

Qu'est ce que je veux de plus?

Qu'est ce qui me manque autant? 

Et pourquoi maintenant?

A la suite de quoi je fais un état des lieux 

ETAT DES LIEUX

J’approche de la quarantaine. Je suis mariée depuis plus de 15 ans. J'ai trois enfants que j'adore et qui me le rendent bien. Une famille et des amis présents. Une maison à la campagne non loin de l'océan. Un chien, 3 chats, des poules et même un poisson rouge sans prénom fixe. J'aime mon boulot. J'ai une passion dévorante qu'est le théâtre et j'ai repris depuis peu le sport de façon intensive pour me défouler et me reprendre en main. 

Puis j'en ai tiré une conclusion 

CONCLUSION :

Il y a plus malheureuse que moi c'est certain, et j'ai pourtant  cette impression de pourrir et de crever. Cette sensation de jouer un rôle qui ne me correspond plus totalement. Et cet ennui que je ressens et qui m'oblige à combler un manque un vide sidéral ...

Etant de nature à ne pas laisser les choses en l'état sans les comprendre, ma curiosité me pousse vers des recherches qui partent alors tout azimut.

Je vous passe les détails terribles de cette errance qui m'a menée vers des chemins escarpés et scabreux. Vers la honte souvent, des regrets parfois, l'envie de disparaître aussi. Je me découvrais sans pouvoir me comprendre... quand j'y repense quelle angoisse ! d'autres dirons quel courage ! ou encore quelle connerie !

Puis un jour, mon mari le découvre et me stop dans cet élan destructeur  non maitrisé. 

C'est une bombe posée avec le minuteur et tous les gadgets,  l'implosion est imminente, les dégâts risquent d'être dévastateurs.
C'est également à cet instant que je ressens une onde de choc, l'électro cardiogramme de notre couple n'est pas plat. Il y a encore une vie endormie et il est  possible qu'elle frémisse à nouveau.
Je veux pouvoir sortir de cette salle de réanimation froide et pale où l'on n'est autorisé à respirer qu' au travers de petits tuyaux où l'on se trouve contraint d'être  nourri par le goutte à goutte. Anesthésié de tout, pour ne plus ressentir la douleur de l' amputation d'un bout de nous .
Je veux pouvoir savourer, croquer, bouffer, dévorer...

Il me pardonne difficilement et pourtant il ne m'en veut pas. Je crois que c'est à lui qu'il en veut et c'est cela qui me blesse le plus. Je lui jure de me tenir à carreau et je trouve d'ailleurs des tas de raisons pour tenir cette promesse.
Mais mon membre fantôme me réveil chaque nuit,  l’accalmie, n'est que de courte durée, mon ventre me travail et le vide ressenti se fait de plus en plus pressant. J'ai faim de tout, quitte à m'empoisonner, je veux pouvoir goûter à ce tout que je ne connais absolument pas, car nous n'avons pas encore été présenté.

Je reprends de plus belle mes recherches, mais les partage avec lui. Il ne comprend toujours pas, alors je tente de lui expliquer avec le peu de compréhension en ma possession  et plus je me justifie et plus les choses s'éclaircissent de mon côté. 

Je suis de Nature soumise !!! Il me faut donc comprendre et explorer cette partie de moi qui rejailli aujourd'hui et qui éclabousse  mon esprit entré en  mode veille depuis 10ans environ.

Je passe à nouveau quelques détails qui ont eu cependant tous une grande importance pour en arriver où j'en suis à présent.

Mais un beau jour, et par amour pour moi, mon mari accepte que je puisse avoir une expérience réelle auprès d'un Maître. Ce fut une magnifique découverte de moi même, un lien beau unique et fort qui a duré plus de huit mois. Ce cadeau mon mari l'a repris car il en souffrait de trop. Je ne pouvais être heureuse en sachant que lui était anéanti . Il était donc logique que ce lien prenne fin.

Aujourd'hui nous sommes deux pour construire Notre Nouveau Monde . Mon mari et moi.

 Et oui, il a compris et accepte d'édifier et de reconstruire des bases différentes et solides afin de nous rendre heureux et nous permettre de prendre un nouveau départ. 

Je serais donc ici Lilo sa Soumise et je parlerais de mon Maître stark.

Je tiens à remercier mon premier vrai Maître celui qui a su me dire m'expliquer, me conduire, me dresser, m'apaiser et me rendre fière de ce que je suis. Je remercie aussi mon confident et guide de bonne conscience mon Jiminy Criket . Mon ami de cœur. L'énigmatique aussi. Mais également toutes les bonnes âmes et les mauvaises qui ont sues baliser ma route et sans lesquelles je ne sais pas si j'aurais toujours eu la force d'avancer et de me battre pour sentir de nouveau cette petite brise de Liberté. ...

Elle était là, toute proche,trop bien cachée .

Elle était prisonnière de mes chairs, enkystee.

Toute seule, je l'ai cherchée,puis trouvée et l'ai violemment arrachée.

En secret nous nous sommes longtemps parlées.

Nous n étions pas en accord sur tout...il a fallu patienter...

Afin que nous puissions nous pardonner l'une et l'autre de s'être oublié.

Aujourd'hui à nouveau,je l'ai décrochée,

Et décide de choisir d'exister.

A cet homme je lui ai confiée

Il est le Maître de notre destinée. ..

Lilo